Caí na covardia por não ter coragem de seguir aquilo que eu queria, e a coragem é a mãe de todas as virtudes, pois sem ela, não se consegue absolutamente nada e cada obstáculo se torna intransponível e cada luta se torna uma derrota pelo medo do enfrentamento. Caí na ilusão de mentir para mim mesmo por não ter coragem de encarrar o que eu era e aquilo que eu estava sentindo, devemos encarar nossos sentimento de modo honesto, ter a sinceridade de falar para si mesmo sobre o que realmente sente, pondo-se nu diante de si, é uma capacidade que afasta a ilusão, tornamo-nos mais conscientes e realistas da nossa presença no mundo e daquilo que realmente somos feitos e o que somos.
Eu poderia ter dito para mim mesmo: - "Tudo bem, eu quero cursar filosofia só porque eu "acho legal" não parece um motivo muito bom, quero estudar em uma federal, mas estou morrendo de medo de passar fome, não ter onde morar e me ver sozinho em um local distante sem ter nenhum porto seguro, por isso eu não estou disposto a pagar o preço, uma parte de mim quer ir, mas a outra não quer, por ter medo, estou me tremendo todo."
Falar a verdade para si mesmo pode ser doloroso, admito, porém é bem menos doloroso do que mentir para si mesmo, além de ser libertador. Mentir para si mesmo pode arruinar toda uma vida e te tornar um cara frustrado quando você acordar; você pode passar anos e anos acreditando na própria mentira, e quando descobre que na verdade você estava mentindo para si mesmo o tempo todo, isso vai tirar o seu chão.
Nessa época eu era o típico jovem que acredita que você deve fazer aquilo que gosta e não aquilo que dá dinheiro, então na época, eu nunca pensaria em mudar de ideia e tentar fazer outra coisa na vida, tentar um concurso público ou uma faculdade que me "garanta" uma renda melhor no futuro. Bem, mas pelo menos se eu fosse sincero comigo mesmo, eu poderia dizer "-foda-se!' e ir para uma federal e ver o que dá, mas na época eu jamais faria isso por conta das mentiras que eu contava para mim mesmo e pela falta de coragem.
Mas mesmo assim, eu conseguiria resultados melhores se fosse sincero comigo mesmo, eu poderia trabalhar em qualquer merda, e cursar filosofia em alguma "uniesquina" da minha cidade. Mas eu continuei mentindo para mim mesmo e caindo em meu mundo de ilusões. Como eu estava isolado, sem amigos, sem namorada, sem emprego e com uma família desestruturada, me senti carente e sozinho e caí na irracionalidade, ao invés de ser racional e fazer algo para mudar essa merda de existência débil e estrogenada que eu vivia, eu como um jovem da geração milenicu, tive a grande ideia de usar o meu tempo estudando sedução e me tornando um PUA, através do puabase. Com certeza eu era um dos melhores do mundo em tomar as piores e mais irracionais decisões.
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| Minha cara ao lembrar de como eu era burro. |
Isso que dá pautar nossas ações em sentimentos como se fossemos mulherzinhas ao invés de sermos racionais. Nisso foram anos de distrações com o PUA, veio a crise e eu não consegui emprego, como eu não podia ser um vagabundo e eu era visto como "salvador" não poderia decepcionar minha família, então me matriculei em um "tecnólogo de porra nenhuma" em uma uniesquina EAD. Minha vó pagava o curso, mas eu nunca consegui emprego na área, eu ainda continuava mentindo para mim, e só cometia erros e me achava esperto HUE HUE BR BR.
E nisso se passaram os anos, desempregado, tentando fazer grana como estagiário de corretor de imóveis, vendendo coisas no hotmart (faço até hoje, se precisar de algum curso, me pergunta que eu te passo o link, se o curso for ruim eu digo), subemprego, cursos inúteis para eu não parecer vagabundo. E assim vai...
Sobre mulheres, não peguei ninguém, além de ficar com o cérebro zoado por causa das técnicas PUAs idiotas que eu decorei, eu até cheguei em mulher dizendo que era escritor para eu ser o "prêmio", que merda.
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| Macho Alpha, criador do Mystery Method |
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| Punhetação mental que vai destruir teu cérebro |
Além disso eu era virgem e ficava muito mal por isso, mas não tinha coragem em ir em uma puta, e quando fui eu ainda broxei eu ainda pedi para a puta me dar um desconto já que eu tinha broxado, mas ela disse que não podia.
Eu ainda continuei mentindo para mim mesmo, não conseguia encarar a realidade da vida, então me afundei na religião, o que me ajudou muito, já que eu pensava em suicídio e estava totalmente deprimido. No entanto, como eu ainda mentia para mim mesmo, tornei-me fanático, e embora eu tenha crescido espiritualmente, o meu fanatismo era como uma bigorna acorrentada no meu tornozelo que me impedia de ir além, era como antolhos em meus olhos e eu não olhava para os lados.
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| Minha visão era assim |
Na época de 2012 eu tentei concurso público, não passei, era muito concorrido, cargo de prefeitura, e com 6 meses estudando pela internet era praticamente impossível. Concurso se estuda até passar, é algo demorado, mas eu desisti, pensei em PM, mas como estava na matrix religiosa, eu não queria matar ninguém, e esse era meu argumento para continuar com uma vida de merda, nessa época ainda estava com a bobeira do PUA.
Lá para 2013/2014 conheci os blogs da real, doutrinador e outros blogs, mas demorei muito tempo para assimilar e saber ponderar aquilo que é dito lá. Assim, não me considero um realista, apenas um cara livre. Depois caí na matrix de tentar ser corretor de imóvel e depois trabalhar com hotmart. Só consegui parar de mentir para mim no começo de 2019 e meu objetivo é passar em algum concurso "fácil", meu objetivo é PM ou PC. Estou nessa. Daqui a pouco vou mudar de vida.
A grande dor do coração
Eu não sou bem sucedido em absolutamente nada na vida, não existe nenhuma área que conquistei alguma coisa, nem profissional, nem familiar, nem afetiva, nem sexual, nem um shape descente eu consegui colocar, nem amizades ou conhecidos eu consegui ter, tudo isso se deve a minha emotividade, ilusão, medo e irracionalidade. Agora tento desenvolver as virtudes de razão, praticismo/realidade e coragem, o que é interessante é que são virtudes masculinas e por alguma razão isso faltava em mim, por isso me comportava e pensava como um emasculado da geração milenicu.
A minha grande dor é olhar para trás e saber que eu perdi 10 anos da minha vida, quase todo dia eu me imagino com 20 anos, e como seria bom ter 20 anos para colocar em prática tudo que sei, até sonho com isso. Fico extremamente triste, as namoradinhas, os empregos, a grana, tudo que eu não tive. Mas foda-se, não serei um chorão frustrado, a partir de agora é só sucesso e olhar para frente, não vou mais cair nas ilusões, na emotividade e na irracionalidade. Vida nova. Coragem, razão e experimentação e ação!
